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最後的100天 連載中

最後的100天

來源:google 作者:鷸yu 分類:現代言情

標籤: 現代言情 阿矞 鷸yu

「最後的100天」我是阿矞,這100天是我最後的100天,馬上就要離開這個世界了如果有下輩子,我希望自己是幸福的,開朗的,陽光的,投胎投個好家庭,讓我不用再被原生家庭折磨,不用被迫讓自己活在情緒里,不用被人一次又一次的拋棄,不用再接受毒打,謾罵希望下輩子我活在陽光里展開

《最後的100天》章節試讀:

那次我跟阿允吵了一架,因為因為她和學校里的一個男生走的很近,那個男生陽光 開朗,阿允呢 可愛 活潑 善良 家境好 是所有人見了都會喜歡上的那種 ,每每看見阿允和他在一起都會心生自卑 激起內心的佔有慾 對她產生齷齪的心思 想把她囚禁起來想挑斷她的手腳筋 想讓她眼裡心裏只有我,想讓她承受非人的虐待,想讓她體會我的感覺。

所以我不能說,只好通過傷害自己,只好無端的發脾氣,她不理解,我也不說。當時小啊,即便是說也只能是詞不達意,那時我想 那個男生挺好的至少比我要好得多,那之後我故意疏遠阿允,我知道我配不上她的好,也不配站在她身邊。

伴隨着那種噁心的想法,我知道我可能會傷害到她所以,阿允來找我,我就會用惡毒且極其不友善的語氣與她對話,強迫讓她遠離我,漸漸的阿允以為我討厭她也不找我了,可她不知道,我是討厭自己…

後來我才發覺我是自私的,我想佔有她,想讓她完完全全都是我的,可我的行為一直在推開她。我捨不得她,但我說不出口,卻想讓她明白,我嫉妒她身邊的人不是我,我怨她,可我更怨自己,怨自己偏執,怨自己不願低頭對她惡語相向。

她的班級在二樓,我在四樓好久沒聯繫,見到她還是會覺得噁心,煩躁,胸悶,她跟別人在一起的時候,嫉妒,難受,發展到厭惡,噁心,自以為覺得是討厭她。後來經常跟她在一起的那個男孩子轉學了,知道這個消息的時候,我竟然有一種輕鬆的感覺。可是誰知道沒多久,她又有了好朋友,比她大一屆,我又向別人打聽了她的好朋友,說他人品不好..我沒說什麼,那你暑假我在社交軟件上看到了她和他新朋友的合影,她笑得很 陽光 她過得很好,我有點開心 ,但是看到她的那個新朋友時,還是很嫉妒自卑…

就這樣過了一年,現在學期也沒有再聯繫她,我也搬了家,我很慶幸她再也看不到我被催債的人打的鼻青臉腫不堪的樣子,不用再聽到爺爺對我的謾罵,因為他們找不到我,之前住的房子是爸爸生前買的,現在的是自己做兼職租的房子,放學和周末我都會去做兼職,這能夠維持我的生活。

那年冬天,我沒忍住聯繫了她,我們一起出去了一趟,聊了很多,我裝作不知道的問她和之前那個男生關係怎麼樣,

「他轉走了,他對我很好,算是玩的最好的,不過現在也沒什麼聯繫了」心裏的石頭終於落下…

經過這次我發覺我們的默契沒有了,環境不一樣,接觸的人也不一樣,人就是會發生改變,沒辦法,這是沒辦法的。

這次之後我再也不想和她失去聯繫,沒有她的那段時間真的好難熬,但是一想到他的那個新朋友,我就好難受,好嫉妒。

「不過沒關係,只要她在我身邊就好」

和她和好的那段時間,我基本每天都會問她,

「我重要嗎」當然,她每次都回答重要,這個答案是我知道的,她一定會這麼回答,每次這麼回答我都會不開心,可這正是我想啊,為什麼會不開心呢,我不知道…

我還是不死心,彷彿一定要讓她說我不重要我才能不問,有一次我問她我為什麼重要,

「因為你是需要被保護的小鬼」我不信,我覺得一點都不嚴肅,像是她胡謅的,其實在現在她這麼回答的話,我也不會信的,我莫名其妙的生氣了,我藏的很好,她沒察覺,我永遠不會向她發脾氣的…

我們的關係漸漸回到從前,聖誕那天我送了她禮物,那是我攢了兩個月的錢買的,當時店裡的售貨員給我推薦了胸針說離心臟最近,我沒買,我選了一條項鏈,更近…

我逼着她和那個新朋友絕交,我知道這樣做很自私,她不是我的物品,可我怕啊,我怕她被搶走,最後還是在我的堅持下絕交了,這正是我希望的。

她生日那天,我給她買了口紅,買了她最喜歡的色號,我去她家找她,她的媽媽對我很友好,大概是因為可憐我吧,她媽媽跟我說她出去找她的朋友了,我知道她去找誰了,找她的那個青梅竹馬,她的青梅是個女生,其實我想過用同一種方式讓她們斷絕聯繫,但是阿允會難過,

「兔子不會叫喚但我珍惜你的眼淚」

我沒去尋找阿允,我把禮物讓她的媽媽轉交給她便離開了。

我不知道怎麼形容當時的心情,只記得那晚心情不太好,煙抽了兩三包。

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